Monday, December 5, 2011

Une vie de moitié

Après le décès de mon mari, je m'enfermé dans un shell émotionnel. Un cocon dur tubé, intouchable du néant. Je voulais être engourdis, je voulais être laissé seul. Nombre de jours mes auto-infligées prison m'a fait veut être aimés par quelqu'un. Certains jours, j'ai vécu et respiré par coeur. Dieu me respirer lorsque j'ai pris peut-être que pour acquis. Il a coulé dans un matin quand je me réveille et me demandé que faire avec le reste de ma vie. J'ai décidé que j'avais probablement un autre quarante ans d'aller. Où aller ici ?


Je me sentais un désintérêt écrasante dans la vie et la vie. J'ai eu trois garçons, afin de mettre un pied en face de l'autre et prend soin des choses qui ont besoin de faire. Mes enfants ont été ma première priorité. J'étais et suis tellement bénie pour les faire. Et pourtant, je me sentais mal qu'ils ont perdu leur père. Mon plus jeune avait dix, et je voulais juste vous pliez certains jours et se cacher dans un coin de tristesse. Mais je n'a pas. J'ai décidé, inconsciemment, mes enfants avait besoin de moi plus droites et ininterrompue, puis il me fallait froisser.


J'ai évité personnes parfois parce que je ne voulais parler et donc affronter mon chagrin. Je ne savais pas qui j'étais anymore, maintenant que j'étais seul. Et je me sentais très seul et isolé, même de la famille. Isolant moi-même, je voulais juste être laissé seul. Parfois d'autres ne savaient pas quoi dire. C'est simplement la façon dont il l'a été.


J'ai lu avec gratitude les lettres et cartes amis et la famille envoyé. Beaucoup d'entre eux écrit sur combien mon mari avait signifiait pour eux et ont exprimé leur tristesse à son décès. Ceux qui étaient les lettres qui signifiait tellement.


J'ai bien compris la maladresse de connaissances avec mon chagrin, mais il n'y avait rien que je pouvais faire, au-delà de tenter de soulager leur malaise avec mon propre sens de l'entraide.


Progressivement, j'ai grandi dans ma vie, une vie nouvelle, où j'ai trouvé un créneau pour moi-même. Au fil du temps, j'ai grandi à jouir vivant encore. Certains jours, quand j'ai pensé que j'avais tellement beaucoup progressé depuis, j'irais soudainement dans un état dépressif d'esprit. Je détestais lorsque qui s'est passé et a tenté de penser à analyser pourquoi c'est arrivé, mais certains jours elle juste est venu involontaire et m'a baissé.


À environ trois ans et demi d'années après le passage de mon mari, j'ai commencé à ressentir un allègement perceptible de mon esprit, comme si j'aurait trouvé soudain nouveau but dans ma vie. J'avait été faire certains datant et avaient atteint le point où j'ai décidé d'habiliter moi-même par datant ne pas les hommes qui n'étaient pas dans le même espace mentalement et émotionnellement que j'étais.


En quatre ans, je savais que j'avais pris il sur mes propres cela depuis longtemps, je continuerais à être seul, jusqu'à ce que le bon partenaire est venu. Pas plus dans les relations de l'impasse. Ma carrière a pris sur une nouvelle vie, me donner un sentiment de but une fois de plus. J'ai commencé à vraiment profiter de ma vie comme je mis au point de nouvelles amitiés et a pris sur les efforts de travail intéressant.


Le strident peu à l'intérieur de moi qui protestaient contre ma situation, est devenu tranquille et presque du contenu. D'une certaine manière, j'avais sauté sur certains jalons au cours des dernières années et fait ma vie ma propre. Je suis fier de moi où je suis passé et où je vais aller. Il a été un intéressant voyage et totalement imprévisible, un voyage m'attendre à mieux chaque jour.


Elaine Williams copyright 2008

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